yujiuyin 的个人博客

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最后一学期开始
在家里连过了15天上网、看电视、睡觉以及吃喝的日子，爸妈终于忍不住对我谆谆教导。
最后一学期啦，读20年的书，就在此一搏啦。
于是突然警觉，古人寒窗数十载，我也几近了吧。

于是带着茫然、兴奋、无奈、蠢蠢欲动。。。的心情回到学校。
工作、论文、以及毕业的事情在意料之外和意想之中有了细微的眉目，大约开始进入毕业前冲刺加速的平台期了吧。
看来我还是一个比较随遇而安的人，心里从来没有认真地有过什么宏伟的计划，但生命中很多重要的过程就在对当前状态的执着中默默推进。
当然离最后的时间还远，现在的这个阶段，每一天，每一步，都充满无限可能。
当然现在我们现在都还很忙，忙得无暇回顾，虽然偶尔感慨八年光阴，也是转瞬即逝，
总结和感慨，那是5个月后，或淡然或焦虑在某个地方的我才能做的事，
但我只是不能抑制的想起某句话，在生命过程中，我们唯一肯定收获的，只是成长。

盼了三年的离开，终于是有点能触摸的到了，可是最后一段路，又真的很难走
突然就像7年多年前一样，站在了某个分岔的路口，感觉身上多一根稻草都会垮掉一样，
左看右看，好像都是模糊隐约的出口，却很难迈出脚步。
好像火车开到隧道深处，回头是微弱的光，前面也是微弱的光，但自身所在，却漆黑一片。
现在的我，记得过去的些许光芒，期盼相信未来的光明，可是回去无路可走，向未来的路，仍是茫然得不知道在何方。
回忆三年全无成就感的忙碌、不知道是不是能为自己的些许颓败找点理由，为自己的日愈消散的追求和与日俱增的承受能力找个借口。
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最近常常沮丧，常会和朋友说，以前，怎样怎样
最近常常幻想，一年之后、二年之后。。。我有一个还算惬意的生活
不好，沉溺在过去或者未来，都是很危险的信号
过去的好的坏的曾经，都忘掉或者封存起来吧
未来也不是想想就成真的
还是把现在当成一个起点，把自己当成一片空白吧

周末去深圳赶考。
    以前记得常拿古代的科举考试来比高半夜凉初透考，千军万马挤一独木桥，寒窗数载就为此一举，似乎一旦考上从此便扶摇直上，但我一直有疑惑，高半夜凉初透考过了不过就是进大学，科举考中就算进入仕途，那如此一比，公务员考试倒是更类与科举考试。国考可以创下1000：1的录取招考比例，据说将做公务员做为最终目的的人，常是事隔数月便开始准备，每天早七晚八，考试辅导五花八门，用题海战术应万变的考题，网上的备考战略也无非不是几点，功夫，功夫，功夫加技巧。
    说归说，最终也是堕入了此门，眼看毕业在即，总得自己为自己做个打算。虽说老板从来对找工作的事不屑一顾，但是在这里不负责任的说一句大实话，课题是老板的，工作是自己的，前者做的再好也不过得几句表扬，为了课题占了工作，没有好的着落之后，最后负责的还是自己，而且老板总是会堂而皇之的认为，找不到工作那是你自己表达能力问题，与其无关，心寒。。。
    当然本人还没那么大胆子和勇气可以直接忽视课题不理老板的咆哮，所以最多在低下焦虑和抱怨一阵，该做的事还是得做，所以很多要自己负责的事也只能在少得可怜的夹缝时间中求生存了。
    所以今年就和裸考杠上了一般的，几次考试都是处在基本没有复习的状态下就直接上场了，都是是报名之后个把礼拜才翻回来一本辅导书，然后比看小说还小说的扫完一遍，就急匆匆的去考试了。放在5年前，这种状态我估计连考场都不敢进吧。
    周末是深圳的聘任制公务员，虽然也羡慕那些同学，早早的就和老板打好招呼把实验停了，然后每天带着书包专职攻克笔试，不过怎么想这样的情况也是一种奢望，一想到每次见到老板的情景，觉得这段时间不要再加任务给我就是谢天谢地了，我哪里还敢去给他提进一步的要求，罢了，继续裸考风格。
   于是急匆匆去了深圳，周六一大早就考，7：40在考场周围找个早餐铺都挺难，咬了几口包子就冲进考场了，还是最后一个，监考老师特意提醒，计算机手机什么的一律不能开机，手机更紧要，电池都得拔出来，一旦发声按作弊处理。我顺手掏了一个小型的钟放桌上，老师直摆手：不能发声音不能发声音，我忙解释，不会的不会的，事后一想，这东西到底会不会发声还真是不确定，一朋友送的，具体功能不确定，但是在我桌上放了2周也没响，如果今天响了那算我命不该参加这考试好了呵，当然，好在它最终比较争气得没发声。
   然后就一上午两科的考试，题现在没啥印象，就记得我一上午就在那里纠结于过敏鼻炎的哼哼声了，虽然是考试。。。但也太破坏我形象了。。。
   稀里糊涂的做完了，没具体检查，核对了一下考号科目代码和姓名什么的，当然最后一个还是不容易错。
   一直考到12点15，被执法知识弄晕了，抬头看了一下昏暗的天，还以为一直考到了傍晚，出了考场才转换过时间来。
   考试流水账~
  

事情很多，不知道说什么好。
亚运的免费公交，享受了5天免费的挤罐头生活，突然落寞，不知道是好事还是坏事。
亚运这么一个盛会给我熟悉的城市加上了一层浮躁的喧嚣，突然觉得熟悉的地方都有点滑稽起来。
可是，在这里久了，突然也会觉得越来越喜欢这个城市。
就是喜欢这么一种俗气的小小浮躁，这么贴近生活贴近我们的小小简单平凡。
当然我也常常欣喜于它的变化，喜欢渐蓝的天空，熟悉的话语，喜欢在车上看看形形色色生动的都市人群，喜欢那种真实的个性鲜明。
真的不想离开了。

下了半个决心改掉疑似无病呻吟的坏习惯，于是很久没来
被忽冷忽热的台风天给折腾感冒了，早上睡迟了20分钟，从大门出来，世界像是换了样，年轻的，喜悦的面孔，突然就把冷清了个把月的校园给填满了，明亮的，朝气蓬勃的，坚定信心满怀的面孔。。。。
我呆得越久，却越发的惶惑和恐惧。
研三咧。。。
弹丸之地的第八个年头，这里是堂而皇之的我的第二家乡。
18-26啊，我的大好青春，都卡在这个进入社会的门槛上了。。。

假期没啥收获，只是一直在培养我进入社会的蓄势待发的精神状态，可惜收益除了我偶尔面对来自四面八方的压力就会突然的惊恐发作之外，没啥实际效果。
假期去看了两部电影，怪物史瑞克4和大名鼎鼎的盗梦空间，我喜欢盗梦空间这名字，情节不错，不过对于有点神经质的人来说，出来多少有点晕，如果现在的梦境倾塌，我又将穿越何处？周围的这一切，是庄周梦蝶，还是蝶梦庄周，偶尔也会迷惑。
大约现实都是一场大梦，多少让人惶惑，而穿越的办法只有超过时间的维度，到达一个相对的未来，才能明晰。

在这里的最后一个夏天，也接近尾声了，早上的清凉恍然让我觉得秋天到了
也好，最后一年，还有好多事要做
要在抱怨，责骂，委屈，失落以及失望，忍耐和不能忍耐的极限中，给这3年的生活做一个了结，完不完满不是很重要了。
要尽量集中精力，为后面的生活找到一个好的开头，好像只有经过一下看起来很美的地方，才能越来越知道自己想要的是什么，看到要往哪里努力。
加油，自勉。

Whatever you do in life will be insignificant,
but it's very important that you do it,
because nobody else will.
Like when someone comes into your life,
and half of you says, "You're nowhere near ready,"
but the other half says,
"Make her yours forever."

Michael, Caroline asked me what I would say if I knew you could hear me.
I said I do know
"I love you."
"God, I miss you."
"And I forgive you."

如果你最喜欢的部分，总是主菜后的甜点，要怎样？大快朵颐自己的最爱or规规矩矩的前菜主菜加甜点？
后者？如果你正在对付主菜的时候，突然意外发生，你再也吃不到最喜欢的部分，你会不会后悔浪费了最后一次放纵的机会?
脑血栓？小行星撞地球……？
是的，这些都是几率非常之小的可能，可是，你敢说他们在这之后的10分钟内一定不会发生吗?

突然明白911对于美国民众那么大的触动源于何处。是你原本无聊的生活，原本厌倦的环境，原本觉得腻味的人，原本觉得还有很长很长时间去计划的家庭生活，原本还可以采用无数种方式去想要表达的爱，你生活生活的所有可能性，原来，是会在某天突然崩塌，碎成灰烬再也无法拾起。
生活总是充满了不完满，每个人总在某个角落里收藏着外人不曾看见，不可触及的一份恐惧，这份恐惧来临时，不管周围多么热闹，你仍是永远的孤身一人。
我们采用不同的方式面对恐惧，萎缩也好，妥协也好，叛逆的抗争也好，逃避也好，掩饰与伪装也好，这种或积极或消极的方式成为我们生活中最常见的一种心态。
我们只是越来越容忍这恐惧的存在，容忍这不完满的生活，容忍我们自己的过错，懦弱和放弃，因为，我们常常自觉时间很长，足够去改变。
越来越追逐高高在上的耀眼的一切，越来越忽视平淡，因为，我们以为时间很长，平淡会多到无聊。

你这一生怎样，完成了什么，达到了什么高度，并不重要。
重要的是你曾经去尝试，去做过，你是自己人生的主角。
你常常觉得自己还没有准备好，常常觉得自己面对当下还觉突兀……

有些事情，如果永远都在犹豫对错与否，那就去做，因为你以为的对错，其实并没有那么界限分明，但是放弃选择之后的后悔确是很明晰的。
想要做的事，值得去做的事，那就开始着手，想要爱的人，想要关心的人，那就早点去表达。
你要记得，你心里的收藏那么多恐惧和焦虑，某一天你会发现，其实勇敢面对很容易，但你因这些恐惧错过的东西，却再也找不回来了。
Embrace your life，you will be remembered。

Here lies one whose name was writ in water

其实并不知道是不是张说的——

一个女人，若是做了一辈子乖乖女，晚年回忆，想也是寡淡无味的。在家听父母安排，出嫁后诸事都随了老公的心思，中年以后，又是孩子的榜样，近似于“三从”了。在哪里能出点叉子呢？想也是年轻年少时吧。  

　　  

十几岁的时候，不是只穿白裙子，白凉鞋，梳马尾辫。至少要有过那么几次，剪短头发，穿哥哥的蓝色运动服，放学迟归，和一帮男孩子打篮球或踢足球，一身臭汗，把喝不完的矿泉水浇头上。回家挨骂。然后，开始蓄长头发，回归女生队伍里。从此，有男孩子的豪爽，不小鸡肚肠，不轻易掉泪。有团结协作精神，能把一群叽叽喳喳的小女生拧到一块儿来。工作以后，是值得信赖的好员工，小镜子放在家里照，办公室里是优秀的“传球”手。能和男人做成好朋友，关系清白，不暧昧。  

    

十几岁，还应该逃过学。小猪储蓄罐砸碎了，几年的压岁钱揣兜里，穿有洞的牛仔，背没书的书包，出门，去远方，流浪。然后身无分文，在车站或广场，尝一尝冷眼和炎凉，开始想念父母的唠叨。不服气，到人才市场找活糊口，看见手拿硕士、博士文凭的眼镜们冷峻的面孔，心阵阵惊着，开始想念学校。站十字路口，看高耸的灰色建筑，看滚滚车流，看拎着笔记本的美女匆忙从身边走过，举着手机，一口流利的外语。然后自己蹲下身，忽然大哭，为自己的灰暗、苍白、浅薄、无知，那种被时代抛弃的茫然和恐惧将自己压得不敢抬起头来。于是回家。从此懂得亲情如山，从此发愤读书，懂得读书如此令人心里踏实。  

      

在二十岁的时候，还要撞上爱情，瞒着父母，和一个不咋样的男孩子私奔，然后三五个月后，一个人灰溜溜地回来。从此知道，只会说不会做的男人，不可托付。知道没有面包，爱情难以存活。甚至还知道，单薄的爱情填不满宽阔的岁月。开始把精力放在自己感兴趣的专业里，享受深入钻研的乐趣。开始知道，即使女人，也要热心事业，事业是支撑自己一生的大山。    

  

甚至，在二十五岁之前，还要错误地爱上一个有妇之夫。和他偷偷约会，听他说妻子的刻薄和霸道，听他叹生活的疲倦和人生的薄凉。然后在那个女人的泪水里及时收手，转身而去。重新遇人，嫁人。从此知道怎样去经营一个家庭，怎样推己及人地去关怀他的父母，怎样做一个温厚贤淑的妻子，怎样去体谅一个男人的悲喜和辛苦，怎样包容他屡屡犯下的小错误，怎样感念他陪你同守围城，不离不弃的执着。  

    

二十五岁之后，在孩子出生之前，最多还可以干一桩坏事。厌倦了婚姻生活的单调雷同，以为读了许多书，可以再也不像自己的妈妈那样，一辈子在厨房打天下，而事实并非如此。很失望，很茫然，于是不打招呼，离家出走。这时候，手头不紧，到哪都能从容养活自己。在外转悠一圈，旅馆换了一家又一家，其实也大同小异。外面的饭菜常常也不合口味，饿得要命；自己烧，发现身后没人充当拉拉队，于是提不起兴致。半夜睡觉，没人给你掖被子。于是，跟着他回家，伏在他怀里啃他的脖子。并且，开始喜欢婚姻，计划开春生个宝宝。  

　　  

张爱玲说：出名要趁早。犯错，何尝不是如此？以年轻的名义，奢侈地干够这几桩桩坏事，然后在三十岁之前，及时回头，改正。从此褪下幼稚的外衣，将智慧带走。然后，要做一个合格的人，开始担负，开始顽强地爱着生活，爱着世界。